5 fantastiske tegn på at du er i overgangsalderen

Varme kilder! Varmekilder! Jeg har ankommet klimasonen eller memoreringspausen — la oss ta eierskap til vårt feminine midtlivsprosjekt, skriver Marit Rein

Varme kilder! Varmekilder! Jeg har ankommet klimasonen eller memoreringspausen — la oss ta eierskap til vårt feminine midtlivsprosjekt, skriver Marit Rein

Av

Du vet at det pågår en innvendig rekonstruksjon når du sover dårlig om natta, fordi du kjemper med en radiator som koker og freser, som slår seg av og på etter eget forgodtbefinnende men som aldri virker til din fordel når du trenger varmen.

DEL

Leserbrev:Du vet du er i et 50-årsbursdag når vinduene står på vid vegg i festlokalet, det er minus 20 kuldegrader ute, jubilanten har kastet jakken og sitter i singlet.

Du vet at det pågår en innvendig rekonstruksjon når du sover dårlig om natta, fordi du kjemper med en radiator som koker og freser, som slår seg av og på etter eget forgodtbefinnende men som aldri virker til din fordel når du trenger varmen.

Det er i slike stunder du vet at du er i den såkalte overgangsalderen. Den fryktede overgangsalderen. Det vi ikke snakker om, det vi helst ikke benevner. Fordi det kan være voldsomt. Fordi det er himla ensomt. Fordi det fortsatt er så tabubelagt at vi for all del unngår K-ordet.

Klimakteriet! Det må være en mann som har funnet på ordet. Du kan ikke unngå å tenke på bakterie, noe skikkelige skummelt noe. Bakterier betyr trøbbel, og de medisinske sikre tegnene for tilstanden klimakteriet er; (jeg nevner i fleng) muskel og leddsmerter, trøtthet, oppblåsthet, nedsatt sexlyst, vektøkning, hodepine, angst, blæreproblemer, tørre slimhinner, hjerteklapp, angst, hetetokter og konsentrasjonsproblemer. Fest i kroppen, altså! Skikkelig oppløftende! I sannhet er det et altomfattende bakterieangrep om alt dette slår inn samtidig.

Den mer folkelige betegnelsen «overgangsalderen» gir heller ikke bud om glade dager. M-ordet menopausen, er også brukt om kvinner midt i livet. Memoreringspausen, har jeg døpt det om til, og jeg har også lagd mine egne K-ord som Klimaks eller Klimasonen.

Vit at det er mange kvinner som virkelige er svært plaget i overgangsalderen, sa gynekologen til meg da jeg tulla med K-ordet, spøkte om min egen varme, og proklamert at kvinnene burde omfavne overgangsalderen sin. Juble og glede seg over hormonstyret, kjenne skikkelig etter, stoppe opp og nyte den indre brusingen. Denne kraftfulle energien med denne kolossale temperaturøkning etterfulgt av aktive handlinger, som når glass kastes i veggen akkompagnert av en høy, forløsende, uttalt forbannelse. Ofte er det velplasserte ord, selv de med bare en lyd og en stavelse. Ordene som imponerer deg mest, er imidlertid de som der og da settes sammen til velbegrunnede, kraftfulle resonnementer, som gjør at sjefen er satt på plass en gang for alle.

Som kvinne (snart 53) overøses jeg nesten daglig på Facebook av 13 tegn på at jeg er i overgangsalderen, fem ting jeg ikke vet om egen kropp, fire grunner til at jeg må trene styrke, ti tips for bedre pensjonssparing, sju grunner til å sparke ut samboeren, tre veier til bedre nattesøvn, og jaggu får jeg også servert påstanden «du vet ikke at du har skrelt bananen feil i hele ditt liv».

Jeg kjenner derfor et enormt behov for å opplyse Facebook og andre om fem, nye, oppsiktsvekkende, strålende og sikre tegn på at du er i klimasonen eller klimaks. Her er fem tegn på at du har oppnådd høyeste nivå i memoreringspausen:

1. Synet blir bedre.

OK, det er en ulempe å måtte betjene tre par briller fordi muskulaturen i øynene svekkes med alderen. Og ja, det er irriterende å sitte på kafé og bli tilbudt lesebriller fordi du leser med strake armer. Men det generelle gangsynet blir styrket. Du slipper å renne deg borti feile menn så ofte lenger. Nå ser du tullingene på kort og lang avstand.

2. Du får bedre stemme.

Du slutter å tie i forsamlinger, for nå erfarer du stemmens kraft. Du tar ikke drittjobbene lenger, for ordet NEI er aktivert. Du ofrer deg ikke for husfreden lenger, da du endelig har forstått at enhver fredsavtale inngås mellom to eller flere parter som bruker ord for å kommunisere og bli enige. Stemmen er velfungerende i klimasonen, eventuelle tørre slimhinner til tross. Bestemødrene brukte kamferdrops som supplement, du kan ta et glass vin.

3. Du får bedre vurderingsevne

Når du er i klimasonen er det et mildere klima for konflikter. Der du før praktiserte bærekraftsanalyser hvor du var selveste bærekrafta for at barn, hjem og jobb hang sammen, kan du nå lettere kjøpe deg fri fra mange plikter. Endelig er du blitt i stand til å vurdere hva som er best for deg. Helgevasken er for lengst byttet ut med kajakkturer, trening, venninnetreff eller lesing. Du identifisere lettere hersketeknikker og har betydelig lavere terskel for å slå ned på dem. Du avslører nå mange lederes udugelighet, og deres åpenbare mangler på selvinnsikt. Vær imidlertid oppmerksom på kjente bivirkninger som utviklingen av hovmod. Det er helt normalt, og passelige doser hovmod er helsemessig positivt og kan være med å dempe ubegrunnet respekt for autoriteter. Overdrevne mengder kan virke pasifiserende for videre egenutvikling, så vær obs.

4. Du får bedre tid

Ungene flytter ut, og et hav av logistikkutfordringer reduseres. Du kan nå bruke så lang tid du selv ønsker på badet, stå opp når du vil i helgene og styre fritiden din på egen hånd. Lær deg å identifisere ytre forventninger om nærpersoner fortsetter å ta deg for gitt. I memomeringspausen trenger man dessuten bedre tid for å avkode en del destruktive omsorgsmønstre som man tidligere har kjent på som kvelende. Å få bedre tid innebærer å glede seg over nettopp bedre tid og du har selv ansvar for at det faktisk blir bedre.

5. Arbeidslysten øker

Du er gjerne kvikkere enn femtiåringer var for 30–40 år siden. Du er et funn for enhver arbeidsgiver med lavt sykefravær og heller ingen fravær med syke barn. Du utnytter bivirkningen av å sove dårligere om natta med å være tidlig oppe om morgenene og du får ikke lenger bot for å hente for seint i barnehagen. Du er klokere, du har mer erfaring. Ikke la deg dupere av at arbeidsgivere ikke lenger ser dine fortreffeligheter og kanskje bruker alderen mot deg. Arbeidsmarkedet er midt inne sin egen overgangsalder, med oppblåsthet, angst, hjerteklapp og hetetokter, men det vil gå over etter hvert som behovet for stabil og erfaren arbeidskraft som deg, øker.

Så kjære damer i 50-årsalderen – dersom du tviler på punkt 4 og 5, dyrk og anerkjenn punktene 1,2 og 3! Vi er varme kvinner i 50-årsalderen, som gjør klokest i å ta eierskap til vår egen memoreringspause og klimasone. Fordi vi fortjener det!

Innlegget ble først publisert på Nord-Norsk debatt.

Skriv ditt leserbrev her «

DELTA I DEBATTEN! Vi oppfordrer leserne til å bidra med sine meninger, både på nett og i papir

Artikkeltags