Gå til sidens hovedinnhold

Morrabrød – en innføring

Skråblikk Denne teksten gir uttrykk for skribentens personlige holdninger.

Nocturnal penile tumescence, eller morrabrød, mer folkelig sagt, beskriver en tilstand de aller fleste menn kjenner godt, man blir kjent med den relativt tidlig i livet. Min yngre bror var ikke mange år gammel da han frimodig kom naken til frokostbordet og viste oss noe som hadde dukket opp og som han hadde visse spørsmål rundt. Mener å huske jeg evnet å holde meg alvorlig mens mine foreldre forsøkte å forklare, men er ikke sikker. Deres forklaring forekom meg å være nokså forståelig vag erindrer jeg svakt. Tilstanden kan uansett være en glede i gitte sammenhenger, men også en belastning i andre. Senere i livet tenker man gjerne tilbake på tiden det var tilstrekkelig med gjær i systemet til at dette brødet faktisk hevet, med en viss nostalgi (har jeg lest). Det folkelige navnet på tilstanden viser til at snurrebassen har en tendens til å våkne omtrent en halv time før innehaveren av det nevnte organ.

Det er litt vanskelig å forstå hvorfor denne tilstanden er påført oss menn, som om vi ikke allerede hadde nok å slite med. Damer vil aldri evne å forstå de utfordringer det gir og våkne tissetrengt med flagget til topps. De forstår oss jo ikke i det hele tatt, eller så forstår de oss så alt for godt . Summen av dette betyr uansett alltid null medfølelse. De vil aldri noensinne oppleve hvordan det er å våkne om morgenen med full tank, hvorpå et besøk på nærmeste toalett er påkrevet, for så å erfare at det er komplett umulig og tømme den omtalte beholderen. De vet selvsagt ikke at når flaggstanga står er det umulig å tisse. Forklaringen på dette finner man i litteraturen. Jeg iler til med en redegjørelse for hva som skjer og hvorfor, forhåpentligvis til glede for nye lesere.

Når man får spettet i stå, er det noen greier inne i systemet som klemmer igjen urinrøret slik at urin ikke kan lekke ut. Dette har Sjefen i sin visdom funnet på, blant annet for at vi ikke skal lekke urin om morgenen. Det dreier seg om såkalte nevrotransmittere som ikke er avslått til tross for REM-søvn. Dette gjør at blodtilførselen til litjkarn går for fullt og man kan faktisk i praksis gjøre det man drømmer, selv om man sover (hørt om våte drømmer)?

Nuvel! Grunnen til at disse transmitterne ikke er avslått er at selv trompeten utsettes for naturlig slitasje i det daglige og trenger vedlikehold, eller reparasjon av småskader vi ellers ikke merker noe til. Det tæres, som musa gnager på, sies det. Dette vedlikeholdet foregår om natten ved at blodet gjør jobben og frakter vekk slagg og slikt fra stoltheten, renser den innvendig så og si. Derfor trenger man ikke ekstern service på utstyret, med mindre man har tullet med partnere man ikke burde tullet med, og slikt påført seg plager. Slike plager bryr Sjefen seg lite om da de er selvpåført og vi må selv ta en tur til doktoren, eller så kan vi bare ha det så godt. Siden man etter en lang natts søvn kan føle behov for å tisse, har Sjefen funnet det for godt å stenge denne muligheten, for å unngå lekkasje. I sin visdom har Han funnet at dette sparer miljøet med hensyn til eventuell ekstra vask av sengetøy. Dette skjer ved at urinrøret klemmes igjen under ereksjon og siden man ofte er svært tissetrengt om morgenen er det en meget vis ordning.

Likevel er ordningen, i likhet med mange andre, ikke perfekt. I det du våkner på vei til badet, med overfylt blære og et armeringsjern i boxeren, vil du finne det noe vanskelig å urinere av ulike årsaker. En av dem er nevnt ovenfor, det er i praksis nesten umulig å få urin ut av tuten når den står, på grunn av naturlig flatklemt urinrør. En annen sak er at om det hadde latt seg gjøre, ville du hatt behov for å vaske hele badet hver morgen. Det lar seg nemlig ikke gjøre å knekke brødet nedover uten å forårsake penisbrudd (Jepp, det går an, igjen i henhold til litteraturen). Dessuten har man med årene ikke lengre den nødvendige armstyrke til å bøye balltre av aluminium.

Forsøk på å stå på hender har vist at det er vanskelig for de fleste å stå på en hånd og styre med den andre, bare prøv selv. Dessuten blir man i slike situasjoner gjerne ledd av om ektefellen er i nærheten. Man ønsker jo ikke å bli ledd av når stoltheten strutter, så man unngår slikt. Har man badekar kan man forsøke å ligge i badekaret og la det stå til, man vil likevel finne at det er lite som kommer ut, av ovenfornevnte grunner, og dessuten måtte, i tilfelle det likevel gikk, både du og badekaret vaskes godt etterpå.

Damer har selvsagt alle fordeler her også, noe man kan forstå i dette tilfellet. Siden røret er stengt av, risikerer man ikke uønsket urinlekkasje under eventuelt samleie, dette for å unngå at den viktige leveransen forurenses av urin. For damer er det godt å vite at det bare kommer det som skal komme i slike situasjoner, noe annet ville straks virket dempende på en ellers naturlig utfoldelse av kjærlighet, eller eventuelt ren og skjær vellyst og kåtskap.

Det er altså gode grunner til ordningen med morrabrød. Så skulle man kanskje tro at det fulgte fordeler med dette i andre sammenhenger, såkalte frynsegoder, siden det ellers kan være såpass plagsomt som beskrevet. Det er jo slik at dette brødet kan serveres rykende ferskt om fruen stiller ovnen til disposisjon. Problemet er bare at selv om både ovn og gjærbakst er fysiologisk klare står det gjerne på andre ting.

I sin inderlige iver etter å drive ap med sitt eget skaperverk, har Sjefen funnet opp noe annet for å herje med oss samtidig. Dette innebærer at selv om både du og fruen skulle våkne og finne at noe er kommet mellom dere, så og si, og gjerne vil utnytte dette, slår morraånden inn. Idet dere vil sette i gang hyrdestunden våkner luktesansen, den kjenner morraånden og stopper effektivt ethvert ønske om intim omgang. Sjefen er en skikkelig skøyer.

Kommentarer til denne saken